Witzeecke :D

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Was ist altsheimer bulimi? (ka wie das geschrieben wird :D:D )



-> wenn man vergisst , das essen wieder auszubrechen

Lebensbewältigungskurse für Männer

Anmeldung bis 09.09.2010

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!

Kurs1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und
Praxisübung mit
MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER
NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND
DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
DIESES
VON
SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
BESSERE
HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische
Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN
DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS
GANZE HAUS
AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST
DU
MEIN
....GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
IST
NICHT
SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH
VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs10
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN
MUTTER UND
FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken

Kurs12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
GEBURTSTAGE,
JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE
ERINNERN, SOWIE
ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien
werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN
AUSGEHÄNDIGT!**

was ist durchsichtig und rollt im wald? Rischtig ein rudel Kontaktlinsen XD

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1.Fußballkommentator: Flanke, Kopfball und Toooooooo.....DAS ist einsastz
2.Fußballkommentator: Quatsch, DAS ist ein Artikel!!!!

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Kommt der Wirt in die Gaststätte und scheißt nen gast an: " Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!"
Gast: Bist du bekloppt? Ich bezahl doch nicht 2 mal!

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Wird n Raser angehlaten von der politze und soll seinen Namen nennen
Raser: Petrov Czsetschlowiytsk
Polizist: Wie schreibt man das
Raser: Na D dann A und dann S

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Wenn man 9 Jahre und 6 Monate ununterbrochen furzt hat man die kraft einer Atombombe zusemmen.

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Die grünen Gummibeeren haben den Geschmack Erdbeere

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Wenn man Sportmacht bekommt man Endocannabinoide im Hirn, das ist ein ähnlicher Stoff wie Cannabis, welcher und dann high macht und uns den Flow erleben lässt ;-)

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Es gibt in Deutschland die Orte Brechen, Pissen, Kotzen und Lederhose...

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Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, auch wenn er erst am Abend is

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Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie früher mal Teig waren?

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Die Antibabypille sollte ursprünglich für Fruchtbarkeit sorgen.

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Wer es schafft sich ins Knie zu ficken, verstößt gegen den Satz des Pythagoras

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Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren.

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Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr.

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Schweine haben Orgasmen die bis zu 30 Min anhalten.

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Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.

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Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.

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und hier noch ein klassiker:

Treffen sich 2 Jäger ----> beide tod ó_ò


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lg Pad

Süpi das ist mal echt lustig...mein Mann war empört^^ (heimlich anmeld)

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica:
Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?
Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!
Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.
Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.
Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.
Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?
Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?
Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.
Schwester Mathematica: Und dann...?
Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.
Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"
Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."
Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"
Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"
Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."
Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

Was haben Ladu und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.

ha...hahaha..ahahaha .... funzl das war nich lustig -.-

Doch, i-wie schon x'D

*duck*

Er: „Warum sind verheiratete Frauen schwerer als Unverheiratete?“
Sie: „Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.“

Er: „Sollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?“
Sie: „Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze.“

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von 10 Hühnern. Aber dem 10. Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag ....
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das 10. Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von der Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine 9 Kolleginnen , aber mir rupfst du jedes mal eine Feder aus. Was soll das ???"
Da haucht der Hahn: "Disch will isch nackisch sehn, Baby"

Treffen sich zwei Flöhe auf einem Hund. Der eine total verschnieft und erkältet.

Fragt der andere : Man was ist denn mit dir passiert ?

Der Antwortet : Ich hab in einen Bart von einem Motorradfahrer gesessen.

Sagt der andere : Oh man. Setzt dich bei einer Frau zwischen die Beine, da ist es immer warm und Feucht.

Gesagt .. getan.

Nach 3 Wochen treffen sie sich auf einem Hund wieder und der andere Floh immer noch total Erkältet.

Fragt der andere : Hast du meinen Tipp nicht beherzigt?

Doch doch. Aber dann bin ich eingenickt und als ich aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers.